我叫布木布泰,这是我的本名,可是这个名字我只是用了十三年,十三岁之后,别人对我的称呼一直在变化,从侧福晋到庄妃,然后皇太后,最后是太皇太后。

现在我死了。我的肉身躺在慈宁宫的床上,但是我的身体又飘在紫禁城的上空,我在紫禁城住了一辈子,这是第一次俯视看到紫禁城的全景,在各宫转了一圈,把生前走过的没走过的边边角角全看了一遍,我又飘回了慈宁宫,此时玄烨已经给我上了尊号,孝庄文皇后。

皇后我算是哪门子的皇后,太宗的皇后,是我的姑姑哲哲,是我的姐姐海兰珠。我只是被我儿子尊封的皇后,这个皇后名分,在我看来,来的名不正言不顺。

我的身子飘荡在慈宁宫的大殿里,里面的人在痛哭,个个都是满脸泪水不胜悲痛。

她们真的在哭我吗这个问题我已经不关心了。我关心的是玄烨,是苏默尔,是荣惠,他们三个跪在我的身体前哭的一点儿仪态都没有了,我轻轻的叹口气,唉,有什么可哭的。

我这辈子,命途多舛,但是也享尽荣华富贵,享尽天年,玄烨是一个好皇帝,把大清治理的很好；玄烨是一个孝顺的孙子,会对苏默尔和荣惠很好。

我生无所恋,我安然的接受死亡。

说到荣惠,我有些内疚,我一辈子苦惯了,她跟着我,也苦了一辈子,守了一辈子的活寡。我临死前的日子里,有次在她侍疾的时候,我曾经问过她,这辈子,可曾怨过我,她说不知道。

呵——不知道,好一个不知道。

这个问题,我的姑姑哲哲,即孝端文皇后当年也问过我,我当时的答案也是不知道。姑姑让我和海兰珠嫁给了太宗,我又让庆惠和荣惠嫁给了福临,我们姑侄女三代人,在轮回。

只可惜都不是幸福的轮回。姑姑和海兰珠还得宠过,而我和庆惠和荣惠却是守了一辈子的寡。特别是庆惠,身为皇后却被福临将为静妃,我保不住她,我对不住她。

如果能够重来一次的话,我们都会怎样选择反正我是不会再选择这条路了,太累。我想过另外一种人生。

我刚嫁给太宗的时候,那时我才十三岁,太宗也只是贝勒。那时候什么都不懂,对未来还懵懂,整天就只知道在草原上骑马、打猎,突然有一天,就被哥哥吴克善给送到了盛京,送到了贝勒府的后院,身边只有苏默尔,一个比我还小的小丫头。

刚进贝勒府时,我和苏默尔连满语都不会说,和别人最基本的沟通都做不到,而且太宗那时候三十四岁,对我这个乳臭未干的小姑娘并不感兴趣,于是整日里,我和苏默尔都是呆在贝勒府后院的一个小院子里,除了太宗偶尔来一次外,只有姑姑过来看我。

那段日子离现在太久太遥远,做了半辈子的太后太皇太后,那种无人问津被人忽视的滋味,我已经忘记了,我不知道那段日子是怎么熬过来的,也不记得那时候哭了没有,现在留在记忆里最深的,便是贝勒府后院那四角的,蓝蓝的和草原一样漂亮的天空。后来,慢慢的,我学会了满语,甚至还学了汉学。情况慢慢的好了起来,后来生了女儿,太宗的孩子不多,因为,我算是慢慢的得宠了。

可是,这个时候,我姐姐,海兰珠嫁给了太宗,海兰珠成了专宠,我那还没来得及得意的宠爱又没了,看到了太宗对海兰珠的种种,不管做什么事太宗都陪着,提什么任性的要求太宗都会依,渴了冷了病了太宗都会在一边嘘寒问暖,尽心陪伴,后来甚至为了海兰珠,不顾大清的命运不顾拼死的士兵从前线赶回去,那时候我才明白,太宗对我,连宠都算不上,更别提爱了。

见过海兰珠过的日子,我才知道我过去的日子过的多么的无味苍白。

我从内心里羡慕海兰珠。可是我却无可奈何,一个是太宗,一个是我姐姐,我只是配角。所以,我在死前留下遗命,不要和太宗合葬,只要有海兰珠在,那我就是永远的配角,生前的配角我已经做够了,死后,我不想再继续做配角了,我不想再见到他们了。

现在回想海兰珠的一生,再回想我这一生,如果可以重来的话,我会选择海兰珠的人生,这个问题临死前我还没有答案,没想到等死后了,我连犹豫都没有就做了这样的选择。

女人,身为一个女人,我曾经有称帝的机会,但是我没有那个欲望,其实,我对那些国事政事一点儿都不感兴趣,我对做女皇帝没有兴趣。武则天能够做皇帝,那是因为她有能力,有魄力,有连自己孩子都能杀害的狠心。